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我在生病的时候，感觉到内心爱你的和嘴上爱你的人的区别，很是深省。
心里爱你的人：你在疼痛的时刻他在跟你痛，你晕眩的时刻，他脸色惨白，他抱你背你，希望你的伤脚不要丝毫落地。
他不会叫你减肥，希望你快乐。忍住自己年轻的身体，给尽温柔。不想你有半点的伤害。
嘴上爱你的人：在自己空虚寂寞的时候发短信或者打电话给你，只想和你上床，不管你是湿润还是高潮！！
很多人，很多时候，往往忽视身边最最真的疼爱，当你失去的时候，发现，那是最好，最美的。
珍惜身边的，好好珍惜！
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本命年，喜忧参半，脚长了疮了，  刚开始的时候，本小姐还且看不起它了，没想到，这小子还挺有个性，发作了，那力量如猛兽般，我立马就走不了路了，嗓子疼痛，连撒娇犯作的力气也没了，还伴有低烧，呵呵，在家已是休息两天了，不知道这个疮兄弟何时能偃旗息鼓啊  为了灭疮兄弟的气焰，我活活地被扎了几针，偶的娘啊，那个疼啊，什么牙痛，胃痛，生理期痛，统统靠边，简直可以用两字形容———“巨痛” 
在家休息就是猛看片，看得了人也晕了，看《 猫和老鼠》，哈哈，做梦自己都成JEERY， 
哎呀，要吃饭了，我去了，就先说到这里 
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在我25岁的年纪遇到27岁的男子,二十多年的岁月,你我,一直在等爱,坚持,彷徨.
那些发生过的遗憾,像暗刺,扎进灵魂,无法躲避,无法摆脱.
很多时候,我急于摆脱,摆脱恐慌,摆脱控制,摆脱那无法改变的过去.但是这感觉像心里深埋的刺,时而感到疼痛.
爱情的关系多半是这样的:一直纠葛,却一直遗忘爱情本身.
当这根刺一直深入至血管,变成生命的一部分,那么,你就依赖这刺了!
我成了一个渡口,曾经路过的朋友,发现这渡口荒芜的野草长出了花骨朵,你留恋曾经的熟悉,气息,脾气,还有曾经熟悉的身体......
爱情真的就像阳光,我们不会因为它曾经晒疼 了自己的肌肤从此拒绝阳光.
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想念这个地方的时候，不知不觉已是一个月。
很多人知道我在恋爱，貌似幸福。这个地方已经不再是肆无忌惮袒露内心的地方，这里，我也是只是偶尔想念而已了。
今天看以前的文字，内心潮湿般伤感，很多时候，我哀伤，以哀伤的姿势仰望，仰望伤痛或是幸福。
他是个抽烟的男子，我想起奔跑男子的纯净，没有烟草味，但是这个是需要我执拗的吗？接吻的时候，浓重的烟草味道，直至麻木。抽烟姿势，让我突然莫名害怕，我开始怀疑这是否真的是自己所需要的情感，所能携手的男子？在夜里开始恐慌地流泪，面对谎言，我是选择说还是不说？一遍遍，一遍遍，我想还是沉默，沉默，最后也许就是放弃。
这样年纪的男子，如果没有故事，是该庆幸还是悲哀？况且我是个没有故事的女子吗？
我安慰自己，是那样努力。可心一点点荒凉，直至荒芜。
又是烟草，想念烟草，该死的！
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午夜,收音机,电台DJ的低沉的声音．
我，是沉溺在宠爱中的女子，全是漫溢的幸福与甜蜜．他一遍遍要求我把这个地址告诉他，我没有答应，这里住着我的秘密，还有不同星座的男子，以及与我这样的女子的回忆，我怎么忍心告诉他？
一直在等待满是快乐的幸福，终于来临．终于明白所有的风景的终结，原来这才是真爱．我一直没有告诉他我爱他，也许这辈子我都不会，但我记得他所有对我说的话，对我做的事．
张爱玲爱上一个人时说，自己可以低到尘埃里．这低到尘埃的感情毕竟让张大才女的心里开出爱之花．我也曾经把自己看得很低很低，但是我没有得到幸福，当我为一个男子准备放弃自己所拥有一切的时候，得到的是冷漠的回应，一直冷到骨子里．．．．．．
我从来没有奢望除了父亲之外还有一个男人能如此宠爱我，那么纯真，那么心疼．我坦白自己所有的过往，他心疼地轻抚我的发，告诉我要忘记，他会一直等我，一直．．．．．．
老天，你一定是听到了我的祈祷，看到了我的泪，你派一个温柔至极的男人，让他来陪伴我，舔噬我的伤口，融化我封闭的心灵．我不会再回到杭州那个地方，去寻找那段破碎的梦，我一直在努力，现在终于可以放弃，终于可以依偎着属于我的男人．
收音机里是陈晓冬的＜心有独钟＞，是他最喜欢的歌．
我与他是上天注定的，我想．
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我不会当面告诉他,我爱他,因为我怕他骄傲 
但是,我想我爱他,我真的爱上他了.
走过一路的风景,万幸,我还是遇到了他,真的差一点,差一点,我就要错过
我终于迎来了春天,终于让我遇见了只有快乐的爱.
感谢在阴郁的日子里 陪伴我的哥们,真的是谢谢了
JY:你可别骄傲，我还要继续考察你呢，嘿嘿
感谢这个地方
蔓蔓有了感情归宿，谢谢
以后这里会有欢笑了．
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菊开那夜的七宗爱包括:悦,贪,慢,惑,灭,赏,从初爱的喜悦到无止境的贪求,然后是惶惶忽忽的慢,再一路走向痴狂,迷惑,最终灭入深海.点的极是精辟.
有个女子她有着很奇怪的朋友,路边爆米花的老人,一笑没有门牙.还有那个在深山里居住的老者,扎着两个粉红的小辨.那个女子就是我.从最初的满腔热忱到平淡地居住在小城镇的生活,也是孤独,也是幸福.
我不敢再多地笔触到某个人,某段回忆,我知道很多人在责怪我,在讨厌我,在唾弃我,可幸的是,我无法恨他,无法长时间的恨.
当一个女子以蔑视的口吻写下讨厌我的话语的时候,我想起我的朋友曾经对他的伤害,其实这已无关爱情,只是不希望那纯真的一段是这样的悲伤缠绵.
他说他不喜欢阴郁,喜欢阳光,喜欢蓝天.我同意他的观点.我不知道我在访问他的空间的时候不被讨厌,这样是否能实现?
去他空间看看他,已是我的习惯.
有时候本是很美好的一段,也许是宿命的不容,你我擦肩过后还留给对方伤害.
也许你不知道我的悲伤,我也无法知道你的悲伤
在混沌中,你我只剩失望与叹息!
可惜的不是爱情本身
而是我们无法理解与相信对方的真诚
寥寥几语,表达伤害的歉意与殷切的祝福.
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<有一天啊,宝宝>是蔡康永献给小S宝宝许俏妞的礼物．
今天突然想到这个是因为我的一死党疑似怀孕了，她有着矛盾的心情．
我很喜欢孩子，也知道生养孩子的不容易，十月的付出，不能化装，一身赘肉，脸上的蝴蝶斑，产后的妊娠纹，顺产过后的阴道松弛，亲爱的宝宝们，这一切的一切都是妈妈伟大的女性因为你的来临所做出的牺牲．
我的姐姐自从生了孩子后和我上街没多久就要回家，她说有份牵挂．
我没有这样的体会，我不知道我做了妈妈以后会是什么样的状态．
宝宝啊，我已经替自己的孩子，不管男女起好了小名，叫元宝，因为叫着喜庆．
（我的元宝，因为你的到来，妈妈放弃了二十多年的单身，求一个可爱的灵魂．
我的元宝，因为你的到来，妈妈会觉得自己是天下最幸福的女性．）
先保留着，等我有了，再继续，嘿嘿
等元宝长大了给他看看
以上纯属幻想阶段
好了，亲爱的，有孩子是高兴的事情，别了，既然宝宝来了，你就张开双臂吧！！
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最近差点失声,在说不出话的时候,思维反而是清晰与敏感.
我的爱情在某一瞬间回来,然后飘散,不定时地出现在不确定的地点.在出现的那点时刻,我想拼命抓住,那是种有多巴胺带来的神彩飞扬的感觉.
面对自己的爱情,一直是甜蜜与痛苦重叠交汇,不断地冲击着我的神经,随着时间的流逝,这样的冲击力在减弱,但我还不确定它是否能完全消失,我想没有彻底穿透的灵与肉或者在某个失落时段,它会出来,或像魔鬼般侵蚀你的脑髓,或像天使般在里心灵深处来个吻.
我会想起一个男子,想起与他在一起的场景,时不时我会微笑,或是皱起眉头的酸涩的味道.
在某个深夜,我点灯看我们在一起的照片,我们的合照只有一张,对于我来说那是珍贵的.他是爱过的男子,是唯一一个会永远爱的男子.
我已经不习惯表达自己的情感,我觉得那是别扭的事情.在纷繁的世界当中,你有多少时间或者说是权利选择?
我了解自己,我知道我的爱是多么的不同.但我毕竟是凡俗的.
我是一个女子,是一个细腻与多愁善感的女子,我渴望爱与被爱的统一,渴望发嗲,渴望拥抱,渴望亲吻,渴望爱抚,因为这样的渴望,所以会变得矛盾.我是个矛盾的女子.
声音与文字,灵魂与肉体,我相信你,我曾经爱的男子,相信你的言不由衷,相信你的失望空白,相信你最最彻底的告别.
没有任何的理由,没有再次的理由
那么,爱是快乐的事情,不是吗?
我这个城市,我就像是个日夜兼程的路人,踏马而来,浮华与悸动如麦浪般在身边倒伏,我对情人的想念,在每年的这个时节,催生着传说中的玫瑰.即便我们那曾经的温暖也注定在这样一种伤感的情绪中终结.现在的你我或许改变,或许各自盛开着玫瑰,一如沉落的黄昏,时间当然不会停止.
我相信爱是快乐的事情.
情人节到来的时候,想念......
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年底工作很忙,采访,编稿,还有就是录成节目.
嗓子有些有哑了,回到家,浑身酸,有时候我真的想哭,我不知道这到底是为了什么,我不知道我是否算是幸福,我不知道,不知道我的春天何时才能来到?
体重增加了2斤,小小的2斤,脸就圆了些,以至于1月份去杭州的时候,同学说我有些胖了,我特别敏感体重,夸张的说体重的增加会使我万念俱灰,随之影响心情,我真的是害怕肥胖了,得想办法减去那2斤,还有这可恨得肉脸,上镜显得肉忽忽的,真想去打肉毒素算了
我的电脑也是一身毒,房间也像狗窝似的,人也没什么悲伤情绪,写不出任何感动自己的字,所以只能流水帐一样,值得高兴的是,4月份可以去云南了,
明天有一哥们回家过年了,要我请客吃饭,哎,这年头要不去单位食堂吃吧,我的money全贡献给衣服，包包，还有保健了，掏掏口袋，只有３８元６毛钱，我的老天，年终奖，你快来吧
本来打算减肥再加没什么钱，晚饭全部减免，可是，今天家里做了我最爱吃的呛蟹，没减肥，反而吃了三碗饭，我的天，吃好以后，肚子都鼓起来了，我的乖乖，明天不会又重吧，哎，想念我的减肥教练了，不知道他现在还有奔跑的习惯否 
减肥还是从明天开始吧，反正大姨妈也在，可以稍微放纵下，明天，加油哦，我要苗条！！！！！！
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